mehr leben

Ich sehne mich nach mehr Spannung.
Nach einmaligen Erlebnissen.
Ich will nicht nur leben...ich will erleben!
Ich will in eine Welt abtauchen
Dunkel und vibrierend
Vielleicht schaffe ich es irgendwann
den Fall durch das Kaninchenloch
Wenn mich diese Welt packt
und ich nur noch nach Luft schnappen kann
Aufregend und wohlig
Ich wünsche mir ein Leben

Goldenste Nacht aller Nächte _ Gedicht

Goldenste Nacht aller Nächte
Wie sehr ich mich sehne
Rauchschwaden
Blauer Dunst
Will eingehüllt werden

Goldenste Nacht aller Nächte
ich geb die Hoffnung nicht auf
Partykleid und Cocktails
haltlos wanckend
ich warte auf dich

Goldenste Nacht aller Nächte
Will sinnlich erleben
der Boden bebt
Musik dröhnt
wie sehr wünsche ich es mir

Goldenste Nacht aller Nächte
Ich will IHN erleben
begehrliche Leidenschaft

triebhafte Führung
mein Herz gelüstet nach IHM

Wünsche

Ich wünsch mir nichts mehr
 als in deinen Armen zu liegen.
Gerade jetzt -ganz nah an deiner Brust
Will deinen Herzschlag hören
 und dich fühlen
Lass mich nicht los
So würde ich sicher ewig bleiben
Nur mit dir
weil du der bist ,den ich begehre
Wie dein Gesicht im Mondschein schimmert
wie wir zusammen aufwachen
Spaß haben
uns lieben
und dann Frühstücken
ich will dich so
ich will dich jetzt!

nicht liegen bleiben ,Arsch bewegen !

Ich will nicht aufstehen

lass mich schlafen

gib Ruhe!

https://www.youtube.com/watch?v=w8IqWHSC1LA

Oft habe ich keine Lust aufzustehen. Ich möchte mich nicht an den nächsten Tag wagen. Ich will nicht morgens auf die Waage.Will mich nicht jeden Tag disziplinieren. Zu gerne lasse ich mich hängen, doch das macht das Aufstehen am nächsten Tag noch schwerer.

Wenn ich das Gefühl nicht loswerde ,dass dieser Tag wieder ein schlechter,schwacher sein wird.

Und sich doch jeden Morgen aufzurappeln - in letzter Zeit scheint es mir manchmal sinnlos.

Aber gerade jetzt bin ich froh über den Tag,auch wenn mir die Bedeutung eines einzelnen Tages an sich noch nicht bewusst geworden ist.

Naja meine Botschaft:

Beweg deinen Arsch , irgendwas wird es schon bringen.

innerlich verbrennen

Ich fühle mich so grau wie das Wetter draußen.
Manchmal habe ich das Gefühl mein Herz würde einfrieren.
In mir ist es so leer...
Ich weiß nicht wie ich dieses brennende Loch stopfen soll.
Der tiefe Abgrund in mir rückt meiner Seele immer näher.
Großartigen Glücksgefühlen folgen Phasen der unbeschreiblichen Erschöpfung.
Ich brenne mich innerlich leer....bis ich nicht mehr existiere.

Fallen und aufstehen

Ich bin oft gefallen
manchmal still und leise
manchmal laut und niederträchtig
manchmal würdelos und ekelhaft

Ich bin oft wieder aufgestanden
manchmal heimlich und für mich
manchmal gesund und grell für alle
manchmal krankhaft triumphierend

Es ist nie gleich
es bricht immer wieder herein
und das macht mir
ANGST

Ich sehne mich nach dir

Ich sehne mich nach gemeinsamen Tagen
reiner Liebe
süßlicher Geborgenheit

Ich sehne mich nach deinem Körper
sanfter Berührung
lindernden Küssen

Ich sehne mich nach Liebe
nach Leben
nach DIR

Poesieabfall

Die Welt hinter mir ist bekannt
und vor mir liegt nur Nebel
Ich bin unsicher 
und doch bestärkt nach vorne zu sehen
Mein Herz schlägt im Takt
jeder Schritt nach vorne
ein Schritt in den Nebel
Werde ich mich verlieren?
Wie soll das gehen ...
denn ich war zuvor verloren 
nun bin ich lebendig
Doch wer erklärt mir ,
dass das alles nicht wieder zurück kommt
Wer nimmt mir die Angst?
Wer begleitet mich?
Doch fürchte ich mich nicht so stark
mein Herz treibt mich an
Ich bin bei mir
ich lebe 
ich gehe weiter.

Fantasien

Neben dir zu laufen
in der Kälte
deinen Atem zu sehen wie er aus deinem Mund wabert
deine wärmende Hand zu fühlen
deinen warmen Körper neben meinem
dann stehen zu bleiben und in deine braunen Augen zu sehen
hinter dir die gedämpften Lichter der lärmenden Stadt
dass du mir sanft einen Kuss gibst
mit deinem warmen Atem
und dem rauen Geruch nach Mentholzigaretten und Aftershave
...
DAS wünsche ich mir.

Emotionslose Explosion

meine seelenverwandte....und noch mehr

Unendliche Wut und Traurigkeit steigt in mir auf,
doch ich platze nicht,ich schreie nicht ,ich bin nur leer.
Weiß nicht was ich empfinden soll.

ich liege nur zwischen 48 und 50kg

ICH BIN LEER
Ich bin still ,sehr still.

ich liebe dich meine prinzessin

Werde ich bald alles rauslassen?
Werde ich platzten vor Emotionen?
Werde ich still bleiben?

Was muss ich geben

Was muss ich geben um geliebt zu werden?

Meine Seele?

Meine Worte?

Meine Gedanken?

Was muss ich geben um in den Arm genommen zu werden?

Um Wärme zu spüren?

Um nicht mehr kalt zu sein,nicht mehr schweigen zu müssen.

Was möchte ER?

Meinen Körper

Schlafen...einfach schlafen

Der Zaubertrank läuft meinen Hals hinunter und bald werde ich vom süßen Schlaf geküsst.
Ich war viel zu lange müde.
Ich will wieder schlafen.
Küss mich ,süßer Schlaf,küss mich

Erfrieren

Und schon kriecht die Kälte über meinen Rücken

und packt mich hart an den Schultern.

Ich kämpfe,kämpfe und kämpfe.

Nein ....ich tat es.

Mein Kopf erfriert,

die Gedanken sind eisig und spröde.

Die Zeit geht ins Land

und ich  friere fest in dem kalten Meer aus Angst.

Skinny Love

Zittern und bangen

Zweifeln und grübeln

Habe ich schon zu viel von mir gegeben? 

Größenwahn

Irgendwann werde ich mich aus der Phönixasche  erheben
und es alles zeigen.

Zitat einer Freundin

Egoismus ist keine edle Charaktereigenschaft, die man sich aneignen muss.
Es gibt genug davon.
Ich fühle mich besser, wenn ich anderen helfe, nicht wenn ich egoistisch bin.

Nein das ist keiner meiner Sätze.
Es war mal meine Einstellung.
Der Satz stammt von einer Freundin und hat mir irgendwie einen ziemlichen Stoß verpasst.
Blut ,Sühne,Blut,Vergebung,Blut,Entschuldigung
Ich bin nicht mehr die,die ich mal war.
Gut jeder verändert sich ,aber warum muss ich gerade diese Charaktereigenschaft hinzufügen?
Das ist falsch!
Ich liege falsch...

Erkenntnis über meine Momentane Situation

Es ist als wäre ich im Garten Eden gewesen und hätte gesündigt,
denn nun ist das Tor zu und ich bin gefangen in der Einöde,sitzend bei dem Fußfolke.

Gegenteilig

Ich denke an dich ,aber du nicht an mich.
Ich warte auf dich ,aber du nicht auf mich.
Ich hoffe auf dich,aber du nicht auf mich.
Ich brauche nur dich ,aber du willst mich nicht.

wieder mal aufregen wegen so einem Schrott

Er meldet sich seit 6 Tagen nicht und dann bekomme ich eine Antwort.
Irgendwas mit seinem Pc ...
Nicht ,dass er mich auch vermisst.
Wieso auch?

Ich will schlafen

Ich will nur noch schlafen-das Wochenende überspringen oder einfach...noch viel mehr.

Nicht tot nein ,nur schlafen.

Ich bin müde,so müde .

Ich weiß ,das würde sich ändern ,wenn ich mich mal auf all diese Sachen einlassen würde,aber irgendwie halte ich fest. Ob es nun die Angst  vor neuem oder meine Frucht vor der "Normalität" ist ,weiß ich nicht.

Ich weiß nur eins ,dass ich müde bin.

Hätte Medikamente da ,aber das würde alles komplizierter machen.

Außerdem ist das mit Abführmitteln intus eine sehr schlechte Idee.

Haben zwar bis jetzt nicht so stark gewirkt ,aber das kann noch kommen und dann ...schlafe ich.

Was würde passieren wenn ich in der Badewanne einschlafen würde? Ewig schlafen?

(bilder :weheartit.com)

Tagebucheintrag

Mein Tagebuch ist bald voll.
Vielleicht noch drei ,vier Einträge noch und dann ist es voll.
Zeit mal einen Blick hinein zu werfen:

am 21.4.12 nach einer Ballettstunde:
(...)Tränen standen mir in den Augen.>Du bist unfähig!<
Dann ist die Stunde um und nach 5 Minuten des Unterdrückens ist es vorbei.Ich hole mein Zeug und renne ins Bad.Mache die Türe zu und fange an bittere Tränen der Unfähigkeit zu vergießen. (...)

am 26.4.12
(...)Oh und ja wieder so ein komischer Anfall.
Diesmal ein krasses Gefühl von Schutzlosigkeit

am 8.5.12
(...) Leben ist Zwang und Kontrollverlust.

am 5.6.12
(...)Dann lag ich um 23:30 mit einem dieser Anfälle im Bett.Ich fing an zu weinen und verkroch mich unter meiner Decke.Ich schrie nur >Sie wollen mich holen.Sie wollen mich auffressen.<
(...) Ich wollte das Licht anschalten,weil ich befürchtete,dass eine von Diesen meine Hand greifen will.
Es hat ganze 20 Minuten gedauert.(...)

am 5.7.12
(...)Oh nein ich werde schon wie meine Mutter. Lästig,kaputt,weich,tragisch,hässlich,schlapp,teilweise aufbrausend,gemein,laut.Alles fühlt sich falsch an.So falsch.Nichts ist richtig.

Ist das alles nur ein Spiel?

Momentan fühlt sich für mich kaum etwas real an.
Man bekommt die Tage irgendwie rum und ein richtiges Ziel hat man nicht mehr.
Manchmal gewinnt man ,aber meist ist es eine einheitliche Masse 
und man lebt in seiner wohligen Melancholie durch die Tage.
Und dann vermisst man das reale Gefühl.
Wer möchte schon in einem monotonen Spiel leben?
Game over,du Bitch.

weheartit.com

(keine Beschimpfung an meine lieben Leser <3)

Gleichgültigkeit

Gleichgültigkeit umgibt mich wie Watte

Wo ist meine Nervosität?
Wo mein Antrieb?
Wo mein Ziel?

Ich hatte eins...perfekt sein.
Die "Vernünftigen" sagten ,dass ich nicht danach streben sollte ,weil es Unsinn sei.
"Es gibt kein PERFEKT",sagten sie.
Immer und immer wieder ,bis ich daran glaubte.
Ich bat sie es zu lassen:
"Ich hätte sonst keine Ziel mehr im Leben."
 So sagte ich.
Glauben wollten sie mir nicht.
Nun bin ich taub und müde,eiskalt.

Verrückt???

Gut ,die Leute ,die mich nach meinem letzten Post für verrückt erklären wollen 
das wäre überflüssig ,weil ich es schon bin.

einen Wunsch frei?

Du hast einen Wunsch frei und darfst die etwas wünschen,was wäre es?
Das ist eine sehr schwierige Frage.Ich glaube ,dass sehr wenigen Menschen fällt da auf Anhieb was ein,oder?
Es kommt  natürlich auf die Person drauf an.Ist es deine Schwester/dein Bruder, deine beste Freundin,deine Therapeutin oder deine Eltern?
Wenn man mir diese Frage stellen würde hätte ich schon ein paar Ideen:

• Traumfigur haben ohne zu hungern
• einen Kleiderschrank voller schöner Kleider
• unendlich Geld 
• bis zum Tod jung bleiben
• aussehen wie eine Puppe

Der letzte Punkt mag zwar komisch klingen ,aber  ich würde gerne (was sich auch mit dem ersten Vorschlag kreuzt) etwa so aussehen:

Wäre das nicht wundervoll.So wunderschön und zart.

Na ja ich glaube man weiß was ich meine.

einfach egal

Es ist verwirrend und ich verliere die Lust auch nur irgendetwas zu tun.
Es ist nicht mehr dunkel ,aber auch nicht mehr hell.
Es ist egal....

Die Hecken und ich

Brombeerhecken in einem zersplitterten Gewächshaus
- Nicht gewollt, aber wächst doch

Ich in meinem Körper
- Habe es nicht verdient,aber lebe doch

Alles geht kaputt

So ich habe mich zu IHM runter begeben.
Habe mich unter ihn gestellt, Gesellschaftlich völlig fehl am Platze....
Und nun weiß ich ,dass ER in eine Andere verliebt ist.
Es trifft mich nicht hart.
Sicher ist es enttäuschend ,aber nicht anders zu erwarten.
Irgendwann geht alles kaputt , es ist nur eine Frage der Zeit. 

Das Haus in dem die Liebe wohnt

Ich weiß nicht ob ihr das kennt ,aber es gibt Familien und Menschen bei denen denkt man:

Wie gern würde ich zu ihnen gehören.

Ich bin in den letzten Tagen an einem Haus vorbeigekommen , das genau dieses Gefühl in mir hervorgerufen hat. Nicht nur das Haus,natürlich auch die Familie ,die dort wohnt.

Es ist ein kleines Haus an einer kleinen Kreuzung. Keine Kreuzung in der Stadt, sondern in einer Art Dorf.

Das Haus ist hellblau und hat einen kleinen Vorgarten.

In dem Garten steht ein kleines Baumhaus und sie haben Kaninchen in einem Freilauf.

Immer wenn ich da vorbeikomme sehe ich dort die spielenden Kleinkinder und deren Mutter.

Es sieht so richtig aus.Einfach richtig.

Die Mutter sieht sehr nett aus, barmherzig und schützend.

So wäre es richtig,so wäre es schön...

Frage der Woche

Eine Frage ,die mich jetzt die ganze letzte Woche beschäftigt:
Bin ich MIR näher , als ein normaler "Mensch",weil ich mich krank gemacht habe?

Wechselbad

Ich lass dich NICHT gehen.
Einerseits ein wundervoller Satz auch den ich gewartet und gehofft habe, auf der anderen aber ein hoher Druck. ER wird da sein....immer.
Zumindest in der nächsten Zeit.
So wollte ich gerade schreiben wie glücklich /verwirrt ich über diesen Satz bin,
da kommt schon ein Tritt in die Magengrube und ich fühle mich wieder wertlos und vorlaut.
Bitte keine Fragen mehr in der Richtung.
Es ist der ständige Wechsel aus gut und schlecht ,der mich so verwirrt. Der mich so unsicher macht.
In der einen Minute ist man sich seiner Sache sicher ,
in der folgenden nicht mehr.
Ich brauch dich doch immer.
Schon wieder...

Ein neues perfekt!

"Armer Gilbert, so eingesperrt. Sorgt für alle um sich herum und vergisst dabei sich selbst."
(Zitat aus der deutschen Fassung von Gilbert Grabe-Irgendwo in Iowa aus dem Jahr 1993 )


Es ist lange her ,dass ich mich um die Meinung anderer gesorgt habe.
Es ist lange her ,dass ich mich um die anderen sorgte.
Es ist lange her, dass ich mich sorgte.

Ich weiß nicht ,aber ich glaube, dass ich meine nette Art verliere und zu einem grässlichen und unkontrollierten Monster werde. Ich will mich wieder mehr um meine Freunde sorgen ,auch wenn das bedeutet, dass ich ein Stück von meinem neuen Ich aufgeben muss (daran liegt mir nämlich ohnehin nicht viel). Was habe ich vom Leben oder meiner "Freiheit" wenn ich am Ende allein da stehe.
Das ist sinnlos! Ich finde es sinnlos! Ich wede mich wieder anstrengen ...will besser werden.
Die besste Version von mir die es je geben wird!
Ja ich scheine gerade größenwahnsinnig zu werden...,aber das ist mir egal!!!
Ich werde nett sein,schlau,innerlich depressiv  und heimlich essgestört.
Sicherlich ist das für die meisten nicht das Ideal, aber es ist meins !
Mein geistiges Eigentum, meine Entscheidung, mein Leben!!!

Und ja wieder geht es um Perfektion. 

Ein paar Synonyme zu perfekt:

fehlerlos,ausgereift,einwandfrei,korrekt,vollwertig,vollendet,glänzend,ideal,wertvoll,tadellos,prächtig,fehlerlos,unfehlbar

und noch bestmöglich.

Vielleicht ist es das was ich möchte....

Viele haben mir gesagt ,dass es ist möglich ist perfekt zu sein ,aber wieso sollte es dieses Wort dann geben.

Es muss Dinge geben die perfekt sind. Ich habe nirgendwo zu perfekt das Synonym unmöglich gefunden.

Also ist es ja doch irgendwie eine erfüllbare Angelegenheit.

Sicher kann man nicht für jeden perfekt sein aber man kann sein bestmöglichstes versuchen!

Nun habe ich noch ein ein anderes Synonym:

perfekt = sicher

Ich will sicher sein!

Sicher vor bösen Kommentaren,falschen Freunden,falschem Essen,fehlendem Wissen.

Sicher vor Unsicherheit!

Weil ich an das Grundbedürfnis an menschlicher Nähe gefesselt bin

Ich bin müde davon mich für Menschen anzustrengen.

Ihnen in ihren dummen Arsch zu kriechen und mir stundenlang über sie Gedanken zu machen.

 Nur weil ich nicht allein sein will., 

weil ich nett sein will.

Ich werde enttäuscht und raufe mich wieder zusammen,dann wieder das selbe, immer weiter so.

Ich denke es geht manchen Menschen einfach so, dass sie anderen hinterherrennen oder sich zu viel auf eine Beziehung einbilden. Das steckt in uns. Wir wollen nicht allein sein. 

Was soll man  aber tun ,wenn wir müde sind? 

Ich denke man müsste sich damit abfinden ,aber das ist so schwer.

Es ist so unehrenhaft und feige. Man gibt sich seinen Trieben hin.

Man vergisst sich selbst.

Scheiße

Was ist schon Halt im Leben?
Was ist Liebe?
Verdammt ich habe mich ihm unterworfen.
Ich dachte ich hätte die Chance von ihm geliebt zu werden.
Richtig von Grund auf .
Doch war das alles nur schwindel und 
ich komme mir dreckig und abstoßend vor.
Meine Seele ist im Arsch.
Ich bin eine verabscheuenswürdige Person!
Verdammt!

Gedankenkreise

Peinlicher Moment

.

.

.

Leben geht weiter

deine Gedanken nicht

Kreisen

Runde um Runde

werden nicht müde

im Angesicht 

Deiner Unvollkommenheit

Ferien ?!

Wenn ich die schon hätte wäre ich froh. Ich bin mir total unsicher ,weiß nicht was ich in den Ferien machen soll. Ich will nicht allein sein.
Freie Zeit - das heißt für mich Langeweile und schlechte Laune.
Bekomme ja die Wochenenden nur mit Mühe hin und dann 6 Wochen ?!
Wie soll das gehen?
Ich schaff das nicht.

Zwischenspiel.Blogvorstellung

mache bei der Blogvorstellung mit.
http://h-eart.blogspot.de/
Finde das echt super. Dankeschön.
Wollte es euch ja nicht vorenthalten. :)

Nichts sonst

 Er schickte mir den Text von I got you Babe von Sunny&Cher und ich wusste nicht was ich denken sollte.

Ich wahr fasziniert, dass er es mir geschickt hatte, aber es bedrängt mich.

So heißt es : > Kleines, du gehörst mir Kleines, du gehörst mir Kleines<

Und ich denke : Will ich das?

Sicherlich empfinden viele Menschen dabei eine gewisse Beklemmung, denn der Partner beansprucht einen. Er sagt, dass er der einzige sei. Dass du nun mit ihm verschmilzt oder wie ich es empfinder in ihn eingesaugt wirst. 

Nicht mehr man selbst sein? Ist es das was einen bedrückt.

Aber dann steht dort auch :> es gibt keinen Hügel oder Berg, den wir nicht erklimmen können.<

Und dann denke ich an all das nette was er mir gesagt, geschrieben hat.

Er gibt mir das Gefühl richtig zu sein, muntert mich auf,schenkt mir Trost.

Er kennt die Tiefpunkte, die leeren Gedanken. Das macht es einfach, das macht es richtig.

Doch reicht die Liebe nicht zu seiner Gestalt.

 Ich liebe seinen Geist, nichts sonst.

Wandeln in der Dunkelheit

Manchmal verlässt mich der Mut

Wandeln in der Dunkelheit

Wandeln in der Dunkelheit

Ich empfange die Engelsküsse

Wandeln in der Dunkelheit

Die Lunge glüht von Feuer´s Spänen

Wandeln in der Dunkelheit

Bin in meinem Element

Leise und ohne Spur
Wandeln in der Dunkelheit

Chaos

Abhängig von einer Person ,die ganz unten ist,aber ich liebe sie und sie liebt mich.
Kann man all das rechtfertigen ,wenn man geliebt wird.
Wenn man froh ist diese Person nie persönlich kennen lernen zu werden,
ist es dann immer noch richtig?
Ich befürchte fast ,dass ich mit seinem Herzen spiele oder auch mit meinem ?
Ich bin geschockt und überfordert ,wenn er mir wieder einen neuen seiner Abgründe präsentiert
und frage mich dann wieder wie ich jemals Abstand nehmen soll und ob ich es will.
Ich bin verwirrt und traurig über das was ihm widerfährt. Es macht mich weich.

Und all dieses Chaos nehme ich auf mich ,weil er sagte:
"Ich liebe dich."

Fremde

Und nun sehe ich diese Dokumentation und mir wird schlagartig klar,
dass die letzten zwei Jahre nunmehr ohne Ziel verprasst waren.
Die Augen auf den Bildschirm gerichtet wird plötzlich alles nichtig.
Meine Ziele zerschwimmen zu einem dunklen, bitteren Brei.
Es kullern weder Tränen ,noch sticht mir Schmerz in meine Brust,
doch eins weiß ich nur ,dass Träume nichtig sind.
Mein Streben nach der Ferne-es war blind.
So dachte ich ,ich täte das richtige,würde ich diese Reise ansteuern.
Nun weiß ich ,dass es nie eine Reise gegeben hätte ,eher eine Irrfahrt in die Fremde.
Ich fühle mich nun leer und ein wenig finde ich meine eigene Dummheit lächerlich.
Verteidigt hatte ich stets dieses Vorhaben.
Kritische Stimmen wurden ignoriert und bestritten.
Ich war mir so sicher, aber jetzt frage ich mich woher diese Bestimmtheit kam.
Vielleicht wahr es eher ein subtiler Wunsch nach Veränderung und einer Aufgabe im Leben.
Nun ist es das ,was mich still über den Verlust meines Ziels hinwegtröstet.

I said wrong things

Will mit meinen Eltern nicht in den Urlaub.

Nein das will ich nicht,weil es sich einfach nicht richtig anfühlen würde.

Es wäre schrecklich.

Dann überlege ich was normal wäre. Eine glückliche Familie.Die Kinder planschen mit der Luftmatratze im feuchten nass,bei 30°C im Schatten.Die Eltern würden im Sand liegen und sich entspannen.

Alle kämen gebräunt und glücklich aus dem Flieger, der sie wohlbehalten wieder Heim bringen würde.

Aber so wäre es nicht.

Es gäbe Streitereien und lauter Unverständnis.

Ich würde mich von all dem entziehen wollen,doch wüsste ich nicht wohin.

Und so äußerte ich heute meine Meinung und am Tisch trat betretenes Schweigen ein.

Allen wurde klar ,dass es nicht normal war.

Halt die F****e !!!

Versteh die Welt nicht.Was will sie von mir?
Bin ich nett ist es unecht. Bin ich aber mal ehrlich ,ist es fies und gemein.
Eigentlich würde ich ihnen gerne ihre hässlichen Fre***n stopfen, damit die mich nicht mehr mit so einem Sch**ß vollabern, aber ich bin ja brav.
Also was soll ich tun?
Heute 2+ in Mathe geschrieben.Sonst war ich nie so gut,aber der erste Gedanke der mir kam war:
Warum keine 1 du Bitch?
War ja klar ,dass ich wieder nicht perfekt bin.Ich bin eine schreckliche Person.
Dann morgen eine Arbeit und Sportbenotung. Na, wer wird da wieder alles besser ein als du?
Geschrei ertönt aus Richtung Wohnzimmer und ich rolle mich zusammen und will nur noch weg.
>Es ist mir egal was du willst.< dröhnt die Stimmer meiner Mutter über den Flur.

typischer Morgen

Ich stehe auf .Ich wiege mich und bekomme einen Schock:49,4 Kilo.Ich will nicht mehr.Dann gehe aus meinem Zimmer.Da liegt ein Zettel von Mama:
Bin arbeiten,wünsch dir nen schönen Tag.
Auf dem Zettel steht ein Glas Wasser und eine meiner Phychotabletten. Ich nehme beides und gehe wieder in mein Zimmer. Das Wasser trinke ich ,dann beseitige ich die Tablette im Müll.
Dann ziehe ich mich an und hoffe ,dass ich an diesem Tag so wenig wie möglich essen werde.

And she was naiv

Du warst nicht da,
                     also musste mein Körper Blut weinen.

Ich wirke stark,

Und jetzt sitze ich hier und höre meiner Mutter und meiner Schwester beim streiten zu.
Ich will hier weg,aber eigentlich auch nicht.
Es ist beängstigend. Ich zucke bei jedem Wort zusammen.
Habe Angst.
Ich habe immer Angst.

Die Ohren gespitzt

ängstlich kauernd in der Ecke

jedes Wort aufsaugend wie ein Schwamm

Dann sitzt man da 

ohne Schild oder Schwert

denn es sind die Gedanken

mit denen man sich zerstört

Ich und Ihr

Alles macht Angst.
Ziehe mich in mein Schneckenhaus zurück
Angst vor der Realität
Lebe in meiner eigenen Welt
mit meinen eigenen Regeln
Doch will ich auch nicht ohne euch sein
nicht allein
nicht unter Fantasiegestalten
Und so mache ich jeden Tag klägliche Versuche zu euch zu gehören
erbärmlich jedes Mal aufs neue

mein dummes,dummes Herz

Und wieder bin ich unter seiner Macht.
Ich unterwerfe mich.Mache mich klein.
Schon wieder.
Und es kommen Antworten auf Fragen ,die ich nie hatte nicht stellen dürfen.
Dolche ich mein krankes Herz
Wieder das selbe Spiel und ER ist Schuld!
Nein ich bin es ,überlege ich genau und es liegt nur an mir.
Und es schmerzt zu wissen,dass ich es NICHT bin, seine Geliebte

Monster

Ich bin ein Monster und das merke ich jeden Tag.
Jedes Mal wenn ich jemandem einen Wunsch abschlage...
Jedes Mal wenn ich unfreundlich bin...
Jedes Mal wenn ich nur an mich denke...
Jedes Mal wenn ich etwas kaufen will...
Jedes Mal wenn ich in den Spiegel schaue...
Jedes Mal wenn ich ausgelacht werde...
Jedes Mal wenn meine "Freundinnen" ihre Lover küssen...
Jedes Mal wenn ich merke dass ich anders bin...

Ich bin ein Monster und das merke ich jeden Tag.

                                                                (http://weheartit.com/entry/28849275)

Are u mad?

Alice: "Glaubst Du, ich habe den Verstand verloren?"
Vater: "Ich fürchte, ja. Du bist übergeschnappt, hast eine Meise, bist nicht ganz bei Sinnen. Aber weißt Du was? Das macht die Besten aus!" (Zitat aus dem Film "Alice im Wunderland")

Würde ich einmal diese Frage stellen,könnte ich wahrscheinlich nur selbst die passende Antwort geben. 
Ich würde mit ja antworten. Die anderen würden sicherlich nicht das sagen,was sie denken. Also würden sie nein antworten.Aber das wäre falsch.
Ich habe den Verstand verloren sicherlich. 
Heute lag ich in der Wiese und habe mich rumgewellert,weil dieses komische Gefühl nicht weggehen wollte.
Überall kribbelte es.
Bin verrückt,habe ne Meise,bin nicht ganz bei Sinnen!

"Das Unmögliche zu schaffen, gelingt einem nur, wenn man es für möglich befindet." (Zitat aus dem Film "Alice im Wunderland")

Da haben wir es doch.Ein zweites Zitat,welches ich sehr interessant finde. Wenn ich Menschen sage,dass ich perfekt sein will sagen sie immer,dass es nicht möglich ist. Also wenn ich es für möglich befinde,wird es möglich. Sicherlich klappt das nicht bei allem.Die Erde wird sich nicht Plötzlich in die andere Richtung dehn.

Das ist einfach unsinnig.

Aber meinen Wunsch kann ich verwirklichen.Will nicht in den Augen aller perfekt sein, nur in meinen!

Das ist möglich,weil ich weiß was ich will!

Sie alle wollen mich nur verunsichern!

Mensch in seinem Wahn

Jedoch der schrecklichste der Schrecken,
das ist der Mensch in seinem Wahn.
Friedrich Schiller

Ein Zitat von Friedrich Schiller.Ohne Zweifel ist es die Wahrheit.

Wie sich Menschen zerstören,andere zerstören oder die Umwelt. Sie sind egoistisch und oft einfach nicht auf Nettigkeiten aus.Sie sind nur auf ihre Ziele aus und wollten nicht an die anderen denken.

Ich will hier jetzt auch keine Moralpredigt halten,aber ich finde, dass die Menschen schon manchmal grausige,schreckliche Dinge tun.

Egal ob zu Schillers oder unserer Zeit,sind doch die Menschen die größten Monster.

Ob sie nun im Kleinen oder im Großen ihre Sünden begehen ist eigentlich egal. Es sind trotzdem Vergehen. Zum Beispiel hat jeder von uns schon töten lassen. Ja die Tiere,die auf unserem Teller landen.Vielleicht hat auch jeder von uns schon mal von Kinderarbeit profitiert,indem er einen bestimmten Artikel gekauft hat.

Ja das sind die Verbrechen des Alltags.

Doch erschreckender ist,dass wir die Welt mit unserem Konsumverhalten zu Grunde richten.

Menschen neigen ja gerne auch dazu anderen die Schuld zu geben und so schiebt es jeder von sich weg. Ob nun kleiner Bürger oder großer Staatsmann.

Es ist eine tragische Komik,wie die meisten erst jetzt aufwachen und noch immer im Halbschlaf dösen.

Aber das ist ja auch nicht mein Problem: *ironisches Hüsteln*

just don´t know !

                                               FUCK!!!!!!

                                                                      Keine Lust mehr!

I WANT PERFECTION

Ist die Wahrheit sagen so wichtig?

 Wahrheit macht verletzlich.

Will ich verletztlich sein?Ich glaube doch nicht.Ich will nicht,dass man in mein Herz sehen kann und darin herumtrampelt. Das will ich nicht!
Ich will perfekt sein!
Denke gerade an die Worte von Ninas Ballettlehrer aus Black Swan:
"Perfection is not just about control. It's also about letting go."
Vielleicht ist es mein Fehler zu verkrampft zu sein. Zu viel zu wollen.
Ach Unsinn, ich will nicht zu viel.Es sind doch die anderen für die ich es tue.Sich wollen zu viel.

Ich will schön sein,nett, unkompliziert, zierlich,nicht gierig, aufopfernd und jederzeit bereit mein Leben für andere zu opfern.Nur das will ich.

Aber ich bin unperfekt.Habe tausende unverzeihliche Fehler, die mich in den Wahnsinn treiben.
Will vielleicht anders sein. Ich will anders sein.Weiß ich ja.
Entferne mich von allen,weil ich es nicht schaffe gut zu sein.
Sehne mich nach Liebe und dann auch wieder nicht.
Bin verwirrt.So sehr...
Bin es nicht wert euch in die Augen zu sehen. 


Ich bin ein Monster.

Why I am not beautiful?

Wenn ich über die Straße gehe, sehe ich viele verschiedene Menschen. Mich stört ihre Andersartigkeit nicht.
Ich finde es nicht schlimm, wenn jemand eine kleine Speckrolle am Bauch hat.
Aber wenn ich mich ansehe empfinde ich einfach nur Hass.
Da ist die hässliche Nase und da sind meine fetten Schenkel.
Dann will ich mich verkriechen und niemanden mehr mit meinem Aussehen belästigen.


Ekelhaft
Abstoßend 
Wertlos
Unwürdig

Meter

Ich stehe im Ballettsaal und schaue aus dem Fenster. Es ist tief.
Ich überlege.Es sind drei Stockwerke mit hohen Wänden. Ich rechne:


(3x2,5)+Fundament ca. 0,5= 8,0 Meter


Ich bewege meine Füße zum Rhythmus der Musik.
Mechanisch.
Meine Gedanken sind nicht bei der Ballettstunde.
Längst nicht mehr.
Die Zeit schreitet voran und ich fasse klarere Gedanken.

Will ich mich bessern?

Es wächst mir alles über den Kopf,aber ich kann das nicht verstehen,
weil ich doch alles so einfach gemacht bekomme.
Ich drehe mich im Kreis.
Tue es meinen Gedanken gleich. 
Sträube mich gegen all die Hilfe, weil ich denke , dass ich das nicht will.
Will vielleicht nicht , dass ich mich bessere.
Bin stur und unbelehrbar, weil ich es vielleicht so will.
Kenne meine Ziele und auch wieder nicht.
 Will mich verlieren im Strudel der Ungewissheit.
Ich bin immer unzufrieden.

Hoffen auf morgen

Wieder verängstigt.
Schließe die Augen und hoffe, dass bald morgen ist.
Mein Bauch gluckert und ich bin einfach nur fertig.
Kopf tut weh und ich bin wütend...
auf mich.
Doch irgendwie wird sich das alles ändern.
Bist du dir da sicher? Nein, verdammt!
Morgen dann wieder Ballett.
Die letzte Stunde war wundervoll.
Nein, war sie nicht und es wird wieder so werden.Du bist nicht gut.
Du kannst es nicht.
Werde mir vielleicht jetzt ein Bad einlassen und versuchen
diese verdammten Gedanken zu ertränken, damit ich sie nicht mehr im Kopf habe  zu entspannen.

Blicke

Wieder geschnitten.
Der Wind bläst mir stark ins Gesicht.
Meine Kleidung reibt an meinen frischen Wunden.
Es tut weh.Aua
Es tut gut.
Es hat dir aber nichts gebracht.
Laufe den Weg zur Schule und stelle mir vor 
wie sie mich alle angucken würden, wenn meine Ärmel mich nicht schützen würden.
Dann laufe ich schneller, weil ich denke die bohrenden Blicke zu fühlen.


Du bist anders
Das ist...ach ich weiß nicht.

es ändert sich immer

Gerade scheint die Sonne,

doch das wird sich ändern.

Wie immer.

Ja es ändert sich immer.

Jetzt schon nicht mehr.

Ich will mich spühren.

Ich will Blut sehen.

Wieder.

Ja, wieder.

Schlag für Schlag

Eine Feder fliegt

Ein Stein fällt

Ich liege

SIE sagt sie würde mich so vermissen.Wie kann man mich vermissen? 

Ich tue IHR so weh.Ich bin ein Monster.

Dann liege ich die Nacht mit offenen Augen im Bett und mein Magen ist voll mit Frust und Schokolade.

Mein Herz schlägt langsam, aber immer zuverlässig.

 Jeder Schlag ein eine Information: Du lebst!

Bei jedem Schlag.

Bei jedem Schlag erneut die Frage :Warum?

Hagel und Herz

Hagel prasselt gegen mein Fenster. Es wird kalt und ungemütlich draußen.
Alles stürzt auf mich ein und begräbt mich wie eine Lawine unter kaltem, kaltem Schnee.
Hoffentlich erfriere ich nicht unter all dem Schnee.
Meiner Seele ist es sehr kalt. Sie versucht sich aus dem Körper zu quetschen um wieder Wärme zu bekommen. Durch kleine Öffnungen will sie hinaus. Kleine Schlitze. Zu kleine
Aber ich muss es aushalten, sonst wäre ich schwach.
Das will ich nicht sein. Niemals.


Habe einer Person heute das Herz rausgerissen.
Ich habe es in meiner Hand und es pulsiert.
Es poch.
Blut klebt an meinen Händen.
Wie als will mich das Herz für meine Tat bestrafen.
Du hast nur die Wahrheit gesagt
Ich bin kaltblütig.

sie sind weiß und unschuldig

Sündenbock oder Liebe

Ich bin so verwirrt. 

Personen kreisen mir im Kopf herum und ich kann das alles nicht ordnen.

Alles dreht sich und dreht sich um mich herum. 

Für manche bin ich der Sündenbock, für andere die Person, 

die sie lieben, doch ich komm damit nicht klar.

Ich will doch für alle die gute Fee sein.

Ich will zaubern können und all das Leid verbannen,außer das  meinige.

Hoffe nun , dass es sich alles irgendwie löst. 

Naja hoffen kann man ja viel,aber ob es eintrifft?

Ich stehe da in der Mitte und weiß nicht wie mir geschieht. Wer mag mich? wie viele sind es? sind es genau so viele wie die, die mich nicht mögen? Ist das wichtig?

>Lass dir das nicht anmerken. Du bist doch stark, oder?<

Und so hebe ich den Kopf und schlucke die Tränen 

der Verzweiflung und der Unsicherheit.