Will ich mich bessern?

Es wächst mir alles über den Kopf,aber ich kann das nicht verstehen,
weil ich doch alles so einfach gemacht bekomme.
Ich drehe mich im Kreis.
Tue es meinen Gedanken gleich. 
Sträube mich gegen all die Hilfe, weil ich denke , dass ich das nicht will.
Will vielleicht nicht , dass ich mich bessere.
Bin stur und unbelehrbar, weil ich es vielleicht so will.
Kenne meine Ziele und auch wieder nicht.
 Will mich verlieren im Strudel der Ungewissheit.
Ich bin immer unzufrieden.

Hoffen auf morgen

Wieder verängstigt.
Schließe die Augen und hoffe, dass bald morgen ist.
Mein Bauch gluckert und ich bin einfach nur fertig.
Kopf tut weh und ich bin wütend...
auf mich.
Doch irgendwie wird sich das alles ändern.
Bist du dir da sicher? Nein, verdammt!
Morgen dann wieder Ballett.
Die letzte Stunde war wundervoll.
Nein, war sie nicht und es wird wieder so werden.Du bist nicht gut.
Du kannst es nicht.
Werde mir vielleicht jetzt ein Bad einlassen und versuchen
diese verdammten Gedanken zu ertränken, damit ich sie nicht mehr im Kopf habe  zu entspannen.

Blicke

Wieder geschnitten.
Der Wind bläst mir stark ins Gesicht.
Meine Kleidung reibt an meinen frischen Wunden.
Es tut weh.Aua
Es tut gut.
Es hat dir aber nichts gebracht.
Laufe den Weg zur Schule und stelle mir vor 
wie sie mich alle angucken würden, wenn meine Ärmel mich nicht schützen würden.
Dann laufe ich schneller, weil ich denke die bohrenden Blicke zu fühlen.


Du bist anders
Das ist...ach ich weiß nicht.

es ändert sich immer

Gerade scheint die Sonne,

doch das wird sich ändern.

Wie immer.

Ja es ändert sich immer.

Jetzt schon nicht mehr.

Ich will mich spühren.

Ich will Blut sehen.

Wieder.

Ja, wieder.

Schlag für Schlag

Eine Feder fliegt

Ein Stein fällt

Ich liege

SIE sagt sie würde mich so vermissen.Wie kann man mich vermissen? 

Ich tue IHR so weh.Ich bin ein Monster.

Dann liege ich die Nacht mit offenen Augen im Bett und mein Magen ist voll mit Frust und Schokolade.

Mein Herz schlägt langsam, aber immer zuverlässig.

 Jeder Schlag ein eine Information: Du lebst!

Bei jedem Schlag.

Bei jedem Schlag erneut die Frage :Warum?

Hagel und Herz

Hagel prasselt gegen mein Fenster. Es wird kalt und ungemütlich draußen.
Alles stürzt auf mich ein und begräbt mich wie eine Lawine unter kaltem, kaltem Schnee.
Hoffentlich erfriere ich nicht unter all dem Schnee.
Meiner Seele ist es sehr kalt. Sie versucht sich aus dem Körper zu quetschen um wieder Wärme zu bekommen. Durch kleine Öffnungen will sie hinaus. Kleine Schlitze. Zu kleine
Aber ich muss es aushalten, sonst wäre ich schwach.
Das will ich nicht sein. Niemals.


Habe einer Person heute das Herz rausgerissen.
Ich habe es in meiner Hand und es pulsiert.
Es poch.
Blut klebt an meinen Händen.
Wie als will mich das Herz für meine Tat bestrafen.
Du hast nur die Wahrheit gesagt
Ich bin kaltblütig.

sie sind weiß und unschuldig

Sündenbock oder Liebe

Ich bin so verwirrt. 

Personen kreisen mir im Kopf herum und ich kann das alles nicht ordnen.

Alles dreht sich und dreht sich um mich herum. 

Für manche bin ich der Sündenbock, für andere die Person, 

die sie lieben, doch ich komm damit nicht klar.

Ich will doch für alle die gute Fee sein.

Ich will zaubern können und all das Leid verbannen,außer das  meinige.

Hoffe nun , dass es sich alles irgendwie löst. 

Naja hoffen kann man ja viel,aber ob es eintrifft?

Ich stehe da in der Mitte und weiß nicht wie mir geschieht. Wer mag mich? wie viele sind es? sind es genau so viele wie die, die mich nicht mögen? Ist das wichtig?

>Lass dir das nicht anmerken. Du bist doch stark, oder?<

Und so hebe ich den Kopf und schlucke die Tränen 

der Verzweiflung und der Unsicherheit.

Aprilstimmung

Der April:
Regen-Sonne-Regen-Sonne-Regen-Sonne-Regen-Sonne-Regen-Sonne-Regen-Sonne-Regen-Sonne-Regen-Sonne-Regen-Sonne-Regen-Sonne-Regen-Sonne-Regen-Sonne
Meine Stimmung:
beschissen-hoffnungsvoll-niedergeschlagen-undefinierbar-beschissen-hoffnungsvoll-niedergeschlagen-undefinierbar-beschissen-hoffnungsvoll-niedergeschlagen-undefinierbar

Meine Stimmung ist wie das Wetter.Unberechenbar.
Doch eigentlich auch nicht, weil sie meist negativ ist. Doch warum mich darüber beschweren wenn ich es nicht ändern will.Ich mag meine Stimmungs Hochs und Tiefs.Das bin ich.Das gehört zu mir.
Oder doch nicht? Es ist ja eigentlich nur ein Krankheitsbild und auch ein bisschen Einstellungssache, aber ich halte es auch ein Stück weit für Mich. Das Wetter im April hat ja auch etwas interessantes, also darf ich das auch haben.

Ich bin ein Puzzelteil

Alle haben sich über ein paar Monate daran gewöhnt, dass ich fehle. Sie haben andere Tätigkeiten gefunden, die sie die Leere nicht spüren lassen.Sie haben das Puzzel ihres Alltagslebens vervollständigt.Die Lücken geschlossen , die durch mein Fehlen entstanden sind. Sie haben einen neuen Alltag entwickelt-ohne mich. Und nun bin ich wieder da und plötzlich ist dieses Puzzel lückenlos geschlossen und ich finde keinen Platz mehr. Wo soll man hin , wenn das Puzzel keinen Platzt für einen selbst bietet?
Wenn der Alltag der anderen auch ohne mich gut läuft...?
Bei wem lohnt es sich auf eine Lücke zu hoffen?
Zu wem soll ich gehen?
Wo ist noch eine Lücke?

Will eine neue Haut

Sitze hier und finde mich so hässlich. Die Haut ist trocken und die Augen sind klein.Ich bin müde und das sieht man mir an. Habe keine Lust mir neue Freunde zu suchen. Ich will nicht , dass sich alles so verändert.

Ich will mich ihnen nicht öffnen.Ich will ihnen nicht wieder Dinge erklären, die sie  sowieso nicht verstehen werden.Ich finde es lästig. Es nervt mich. Morgen dann wieder Termin beim "Seelendoc". Will dem nicht wieder neue Sachen erzählen.Will nicht , dass er mich so sieht. Möchte aus meiner Haut raussteigen und  mir eine neue suchen .

Meine Eigene Welt

Die Neue in der Klasse....
Ganz toll.Ich schließe die Augen und träume mich weg. Ich versuche es - ganz weit weg. 
So viele neue Eindrücke die auf einen einstürzen. Ich würde gerne im Boden versinken.Nicht tot nein nur einfach in einer eigenen Welt leben. Das Leben genießen auf meine eigene Art. Mein eigenes Leben in meiner eigenen Welt.
Vielleicht schaffe ich es irgendwann mich wohl zu fühlen. Wüsste ich aber auch nicht ob mir das gefallen würde glücklich zu sein.Mir gefällt es nicht glücklich zu sein, wie die anderen es wollen.Normal glücklich sein möchte ich nicht. Es ist schwer zu erklären. 

Endlosschleife

Sitze hier auf meinem Bett. Kann nicht mehr. Morgen wechsel ich in ne andere Klasse. Möchte nicht ,dass mich Leute sehen ,die mich nicht kennen. Ich bin so hässlich.

Wieder läuft in meinem Kopf diese Endlosschleife

>hässlich, fett, dumm, ekelhaft , verachtenswert,hässlich, fett, dumm, ekelhaft , verachtenswert,hässlich, fett, dumm, ekelhaft , verachtenswert,hässlich, fett, dumm, ekelhaft , verachtenswert,hässlich, fett, dumm, ekelhaft , verachtenswert,hässlich, fett, dumm, ekelhaft , verachtenswert,hässlich, fett, dumm, ekelhaft , verachtenswert,hässlich, fett, dumm, ekelhaft , verachtenswert,verachtenswert,....<

Immer wieder und wieder.

Was werden sie über mich denken.Warum sollte es mich interessieren? Ich weiß es nicht.Was soll ich anziehen?

Ich denke , dass das Problem viele kennen. Nicht unbedingt so krass, aber halt , dass man unsicher ist. Warum reagiert man so gestresst auf neue Personen? Man weiß, dass man einige Zeit mit ihnen verbringen muss und deshalb gut ankommen möchte.Man möchte natürlich auch nicht allein dastehen . 

Naja vielleicht wird es gar nicht so schlecht.

>hässlich, fett, dumm, ekelhaft , verachtenswert,hässlich, fett, dumm, ekelhaft , verachtenswert,hässlich, fett, dumm, ekelhaft , verachtenswert,hässlich, fett, dumm, ekelhaft , verachtenswert,hässlich, fett, dumm, ekelhaft , verachtenswert,hässlich, fett, dumm, ekelhaft , verachtenswert,hässlich, fett, dumm, ekelhaft , verachtenswert,hässlich, fett, dumm, ekelhaft , verachtenswert,verachtenswert,....<

Oh es wird furchtbar...

Stümpfe

Steht in der Menge. Stumpfe Schreie...nichts passiert.Sinkt in sich zusammen.Macht Dinge , die sie nie tun wollte ,aber sonst wär sie so einsam.Hat Angst alles zu verlieren und so macht sie einfach diese entwürdigenden Sachen.Lieg in Scherben.Dreht und wendet sich.
Darf man Dinge tun , die einen verletzten um Freunde zu behalten.Von wem ist das so vorgesehen? Sicherlich  von niemandem so vorgesehen. Man ist so abhängig von all den Bekanntschaften und Menschen, die meinten sich in dieses Leben einmischen zu müssen und ihre Wurzeln geschlagen haben.
Man kann sie nicht entwurzeln. Sie sind da und trotzdem auch nicht. Die Wurzen sind drin aber die Krone ist abgeschlagen. Die Krone waren die tollen gesprache und die netten worte. Sie wurden immer verzweigter und der Kontakt immer dichter, bis sie einen dann fallen lassen.Und so bleiben Stümpfe.Nur ein paar dumpfe Stümpfe.

ein Geliebter?

Ich stelle mir vor jetzt in den starken Armen meines Geliebten zu liegen.
Er würde mich vor all dem beschützen.
Er würde mich vor dem Dunkeln beschützen und sich um mich sorgen.Aber würde man einen Person ,die einen selbst so sehr liebt, nicht nur enttäuschen ? Kann man dann die Frage nach der Laune noch wahrheitsgemäß beantworten? Ich könnte es nicht. Natürlich sollte man dem Partner alles sagen können,oder zumindest ehrlich sein können, aber hätte man da nicht Angst davor?
Wie soll man nicht ständig denken, dass man von ihm verlassen wird, wenn man kein Vertrauen auf sich hat,wenn man nicht auf sich Acht gibt oder sich selbst nicht schätzt.
Dann sind da vielleicht die schlimmen Angewohnheiten, die noch aus einsamen Tagen stammen.
Wie geht man damit um? Für viele ist das alles so unverständlich und grauenvoll.
Kann er mich dann verstehen?
Man wird dann immer daran zweifeln ,weil man mit sich selbst nicht klar kommen.Das ist traurig.ist für so jemanden dann lieben und geliebt werden nicht unheimlich schwer? Ich denke schon.
Ich weiß es nicht.

Wie wäre es mit jemandem, den man liebt, dort zu sitzen?

Alt und grau

Wie wäre es wenn man 70 Jahre alt wäre? Der 80? man könnte auf ein Leben zurückblicken und 
wüsste ,dass alles bald vorbei sein wird. Man hätte keine Kontrolle mehr über das Leben, weil man eingeschränkt ist. Für andere wärst du nur ein annehmbares Übel , weil sie sich um dich sorgen müssten. Du wärst ihnen ausgeliefert.Hilflos! Du würdest gelassen auf die ganzen Sachen sehen, weil du eh nichts mehr ändern könntest. Vielleicht bist du allein .Hast keinen Partner, der dich heiß und innig lieben könnte,einfach weil du zu alt bist. Deine Haut wäre faltig und du wärst hässlich,aber wen stört das dann noch?! 
Du bist eh schon mit einem Bein im Grab. 
Und alle würden dich für alt und schusselig halten. Keiner würde dich mehr ernst nehmen.Du müsstest vielleicht eine Windel tragen oder ein Pfleger würde deinen Urin in Plastikbeuteln sammeln.Deine Gedanken sind nun langsam. Langsam  würde dann jeder Tag in deiner Wohnung (wenn du denn noch eine hast und nicht in einem Altenheim wohnst) rum gehen und der nächste könnte dein letzter sein. Dann ist es schon was besonderes wenn vielleicht mal die Enkel undgeduldig in deinem miefigen Wohnzimmer sitzen, weil deine einzigen Sozialkontakte normaler Weise von deiner alten, fetten Katze stammen.Irgendwann stirbst du dann vielleicht nackt in der Dusche, weil dein Herz es nicht mehr macht. 
Schöner Tod? Möchte man dann alt werden?
http://www.youtube.com/watch?v=aWERYqWs5xY

Einsam? selbst Schuld

Wie kann man sich allein fühlen,wenn man Freunde hat? Oh das ist so einfach ,man darf nur nicht normal denken.Man muss in einem System denken, in dem man selbst als niedrigste Person unter allen anderen steht. Und manchmal ist man weder oben noch unten in der Rangordnung, weil man sich von all dem schon zu sehr ausgegrenzt hat. Bewusste Ausgrenzung - Das bedeutet , dass ich bewusst normale Dinge nicht mache, ein anderes Bewusstsein für mich selbst entwickle, die anderen differenzierter betrachtest.
Ja...so ist das.
Manchmal oder zumindest eine lange Zeit möchte man das, aber dann gibt es Zeiten in denen man einfach in einem selbst geknüpften Netzt verloren ist. Pro und Contra . Eingeredetes Pro-wahres Contra
Und ist es so schlimm sich einsam zu fühlen.Wenn man das positiv betrachtet, dann sind wir etwas besonderes/jemand besonderes.Alleine sein hat Vorteile,weil man dann mit niemandem Konflikte hat(außer vllt. innere Konflikte) und man ist immer der selben Meinung.
Und wie wäre es ,wenn jeder allein und einsam sein wollte? Das ginge nicht. Dann würde auch die Besonderheit kaputt gehen.
Vielleicht ist die Traurigkeit über diese Einsamkeit manchmal einfach nur Unzufriedenheit, weil man keinen Widerstand hat.hmmm...
 Nur so ein paar Gedanken

österliche Gedanken

Also gestern war Ostern und da geht es ja nun mal  um Christis Auferstehung. Ich glaube da mehr oder weniger dran. Eigentlich denke ich, 
dass es nach dem Tod nur Dunkelheit gibt, aber auf der anderen Seite könnte es ja auch ein leben nach dem Tod geben. Ich bin mir eigentlich recht sicher , dass es kein Leben nach dem Tod gibt,   aber ich finde , dass es eine grauselige Vorstellung ist , dass danach nichts mehr folgt. Leere. Ewige Leere und Kälte und Würmer die sich durch deine Eingeweide fressen.Bäh!
Aber so ist es doch, wenn wir uns nicht einäschern lassen. Wir werden von Würmern gegessen werden und es ist so als wären wir nie da gewesen.Wie ist das? Es ist eine seltsame Vorstellung , dass all das woran wir gedacht haben und all das Wissen ,für das man in der Schule hockt, das Ende nicht beeinflussen würde. Und dann würde Neid keinen Sinn ergeben.Wir alle sind ab und zu mal neidisch. Nun stellt man sich aber vor , dass diese Person am Ende auch nur von Würmern gefressen wird. Ich weiß nicht ob das beunruhigend oder gar  aufmunternd auf mich wirkt. Gut für mich hat Neid nie einen  Sinn ergeben , aber neidisch war ich trotzdem.


Naja , das Wetter senkt meine Stimmung sehr heftig.Gestern Nacht habe ich nicht geschlafen und nun fühlt sich alles wie Watte an. Es ist alles so gedämpft.Schön. Ich vergesse mich völlig in Aufgaben und mache sie stur zu Ende.Leider funktioniert das nur bei so etwas wie Hausarbeit, wo man einfach nicht so nachdenken muss. Auch das tippen geht schneller als sonst. Das soll jetzt keine Anregung sein oder so.Ich habs nur mal gesagt.

Was ist Stärke?

Ich sitze auf meinem Bett. Der Tag läuft vor meinen Augen vorbei.
>Was hast du heute nur wieder getan?<
Ich bin mal wieder vor Sachen davongerannt , weil ich nicht stark genug war. Nun ist auch die Frage wie man Stärke definiert, aber in meinen Augen habe ich sie nicht bewiesen. Was Stärke ist? Ich denke das definiert jeder anderst. Für den einen ist es die Fähigkeit auf andere acht zu geben,für manche ist es die Masse an Muskeln und für andere der feste Wille an diesem Abend die Süßigkeiten wegzulassen.
Darüber könnte man ewig schreiben. Aber eins ist klar ,dass man niedergeschlagen ist , wenn man Keine hat!

über die Außenwelt

Ich rolle mich zusammen.Hilflosigkeit sticht  mit seinem giftigen Stachel in mich ein.
ALLEIN
Außerhalb dieses Zimmers ist die Welt feindlich. 
Sie will mich angreifen-nicht direkt ,nicht ohne Grund.
Alle diese hübschen Mädchen geben mir das Signal .
>Los du dumme Kuh!Verzieh die gefälligst wieder nach Hause<
Freunde erzählen mir Lügen
>Du bist die Wahrheit nicht wert<
Die Kleidung sitzt nicht
>ohne Worte.Schäm dich<

Trash

Frische Wunden

                                   >Los tu es. Du hast das alles nicht verdient.Schmerz....
                                       Mach schon. Sei nicht so feige. Es ist nur gerecht.<


Ich hatte es nicht mehr ausgehalten.Ich habe gezittert und wollt einfach nur noch ....
Ja und dann habe ich´s also wieder gemacht und meine Eltern waren geschockt. Naja ,aber anderst ging es nicht. All der Druck.Was hätt ich tun sollen.Skills? Klar hab ich versucht.Ging aber nicht.
Naja und meine Mutter beschwert sich über mich und schreit rum.
                                                   >Ich bin so hilflos und klein<

                           Und der Tag ist vorbei und du weißt , dass du heute nichts geleistet hast.